Ragequit ! "Saros" est dur à cuire, ces jeux sont encore pires

Domagoj Belancic

28/4/2026

Traduction : traduction automatique

Co-auteur: Rainer Etzweiler, Philipp Rüegg, Luca Fontana, Simon Balissat

A l'occasion de la sortie de "Saros", la rédaction revient sur les jeux qui nous ont fait perdre la tête. Voici nos ragequits les plus terribles et les plus embarrassants.

Le Roguelite «Saros» est l'un des jeux les plus difficiles de l'année. Échoué sur une planète inconnue remplie d'extraterrestres et de robots meurtriers, vous vous frayez un chemin à travers des niveaux générés de manière procédurale. Même les plus petits ennemis peuvent vous coûter la vie en quelques secondes. Le gameplay brutal de Bullet Hell exige des réflexes rapides et une maîtrise totale des mécanismes de tir et de dash.

La frontière entre la frustration et l'extase est très mince sur «Saros». À un moment, vous exultez parce que vous avez tué un boss difficile. Et l'instant d'après, vous avez envie de jeter la manette contre le mur.

J'ai demandé à la rédaction quels autres jeux, en dehors de «Saros», nous ont fait perdre la tête.

«Returnal» (Domagoj)

Le précédent «Returnal» est encore plus brutal que «Saros». Tellement brutal que je me suis juré de ne plus jamais soutenir un jeu du studio finlandais Housemarque, par défi et pour protéger ma santé mentale.

En termes de jeu, les deux titres de Roguelite sont assez similaires, avec des différences notables. Sur «Returnal», je peux avoir le meilleur run de ma vie et ensuite, par un enchaînement de hasards malheureux, mourir en quelques secondes et tout perdre. Je me souviens encore de ce run qui m'a arraché le cœur de gamer et fait déborder le vase du ragequit.

A l'inverse, sur «Saros», même si le run est mauvais, je progresse. Et quand je meurs, je suis en colère contre moi-même et non contre le jeu. Je suis content d'avoir donné une chance au titre malgré le traumatisme de «Returnal». Il semble que le studio ait entendu les cris de rage de ses fans et produit un jeu plus juste avec un potentiel de ragequit moindre. Ou peut-être que j'ai grandi et que je contrôle mieux mes émotions ? (lol, non)

«Kena : Bridge of Spirits» (Rainer)

Les débuts du Studio Ember Lab sont un fantastique jeu d'action-aventure que je recommande à tous les fans de jeux classiques «Zelda». Pour autant que vous ayez la tolérance pour l'un des boss bâtards les plus injustes de tous les temps.

Le «Corrupt Woodsmith» requiert l'utilisation de tout votre moveset, un timing zen et une attention sans faille pendant un temps ridiculement long. Et ce dans un jeu dont le niveau de difficulté est habituellement plus proche de celui des titres Nintendo les plus courants. L'utilisateur @Ezekiel33Music le décrit parfaitement dans les commentaires d'un walkthrough Youtube : «Ce jeu oscille entre plus facile que 'Mario' et plus dur que 'Dark Souls'».

Au bout du compte, j'ai réussi à obtenir les crédits. «Kena Bridge of Spirits» est trop beau pour un ragequit complet.

«Hearthstone» (Philipp)

Rien ne me met plus en colère que de perdre des duels en un contre un. C'est pourquoi je devrais faire une croix sur la version numérique de Blizzard «Magic the Gathering» « Hearthstone». Mais j'aime l'univers de Blizzard et j'adore les jeux de cartes. De préférence, ceux qui ne me demandent pas de composer mes decks de manière compliquée. Pour cela, «Battlegrounds» est parfait. C'est une sorte de mode Battle Royale. Huit personnes s'affrontent en duel l'une après l'autre et l'une d'entre elles gagne à la fin. Plus je survis de tours, plus le potentiel de frustration augmente.

Il n'y a heureusement pas de chat, seulement des emotes. Mais quand un petit bâtard me fait perdre mes points de vie juste avant la victoire avec son set de cartes Asi, qu'il a certainement copié sur un pro de l'e-sport, il n'y a plus rien à faire. Si en plus il spamme un «Ooops», mon martèlement pneumatique de la combinaison «Alt+F4» n'est juste pas audible parce que je hurle en même temps que la maison.

«Pokémon Champions» (Domagoj)

À l'occasion de la sortie du simulateur de bataille «Pokémon Champions», j'ai décidé de me lancer dans une carrière de dresseur de Pokémon. Je veux être le meilleur, comme personne ne l'a été avant moi. La réalité : Je n'ai aucune idée de ce que je fais.

Depuis «Pokémon Rouge & Bleu», j'ai joué à la série de jeux de rôle exclusivement en solo. La scène compétitive ne m'a jamais intéressé. Notamment parce que la barrière à l'entrée était si grande. Pour constituer une équipe compétitive, il fallait grinder pendant des semaines. Avec «Pokémon Champions», tout devient plus simple - je choisis mon équipe, je définis les attaques, les attributs et les statistiques de mes Pokémon et c'est parti pour une bataille en ligne.

Le problème, c'est qu'à chaque fois que j'ai l'impression d'avoir enfin un concept d'équipe bien pensé, un joueur japonais me gifle et me crache virtuellement à la figure. Comment diable un Pokémon Théière laid peut-il éliminer l'une de mes plus puissantes créatures en un seul coup ? Qui es-tu pour être aussi fort, petit pot de caca vert?

Menu d'accueil, fermer le jeu, éteindre la Switch. Allez tous vous faire foutre, à partir de maintenant je ne joue qu'à «Digimon».

«Tales of Destiny II» (Rainer)

Un excellent RPG. Mais dans le dernier donjon du jeu, il y a un boss intermédiaire dont l'attaque «Fuck you !» décime toute ma fête en quelques secondes. Peu importe que je sois survitaminé. Avec de la chance, des healitems et la patience d'un cinéaste de la nature, je finis par l'écraser

Ce n'est que pour me rendre compte qu'il faudrait le vaincre cinq fois de plus. CINQ FOIS. Fuck that. Tous ceux qui prétendent avoir fini ce jeu mentent.

«EA FC 26» (Luca)

Je le dis une fois pour toutes, et je le dis clairement : «EA FC» n'est pas un jeu. C'est une expérience psychologique sur des gens qui ne se doutent de rien et qui veulent juste jouer au foot.

Je domine pendant 70 minutes. Je me joue de l'adversaire, je marque un ou deux buts, je contrôle chaque situation. Je suis souverain. Je suis inarrêtable. Je suis le meilleur joueur de «EA FC» au monde. Et puis, à la 71e minute exactement, le jeu décide qu'il est temps de gagner

Ce qui suit n'est plus du football. C'est une trahison. Mes passes deviennent des cadeaux pour l'adversaire. Mes défenseurs partent à quatre pattes comme des tortues fatiguées dans un bain de sable, tandis que l'attaquant adverse décolle comme Usain Bolt. Mon gardien de but - ce gardien paresseux, complaisant et déloyal - qui n'a pas versé une seule goutte de sueur de toute la partie, admire les tirs adverses comme un touriste admire la Tour Eiffel. Il ne bouge pas.
But . Un autre. Et puis un autre. A un moment donné, le ballon rebondit du poteau sur le dos de mon gardien et roule dans les filets pour m'humilier encore plus.

Je crie. Pas du tout. Je crie avec autant de persévérance et de force que si j'étais payé pour le faire. Mes chats s'enfuient sous le canapé, dans les coins les plus reculés de l'appartement, quelque part où je ne les retrouverai jamais. Je pense à des choses dont j'aurai honte plus tard, tout en essayant de casser la manette en deux. J'y parviens presque. Depuis, elle est un peu bancale.

Aujourd'hui, je ne joue plus à EA FC. «It's a peaceful life», m'entends-je dire. Mes chats sortent à nouveau de leur cachette. Tout va bien.

«FIFA 15» (Domagoj)

Je compatis avec toi, Luca. Moi aussi, j'ai été victime de cette expérience diabolique. J'étais littéralement accro. J'ai atteint le sommet de ma dépendance en 2014 avec «FIFA 15». J'avais l'impression d'être dans une relation toxique. Chaque soir, «FIFA» me chuchotait à l'oreille : «Allez, juste une partie. Prends la manette en main et joue avec moi.» Et chaque soir, je répondais à cet appel séduisant, même si je savais que je ne serais pas heureux.

Ce qui m'a particulièrement agacé, ce sont tous les as que j'ai rencontrés en ligne. Surtout ceux qui, après un but, se lancent dans une célébration de merde que je ne peux pas zapper. Quand Messi traîne son cul sur la pelouse comme un chien avec des vers, ça me met hors de moi.

Je n'ai cessé de désinstaller le jeu alors qu'il tournait encore. Pour me venger. Prends ça, «FIFA 15»! Je vous ai tué pendant un match en ligne. Qui est le perdant maintenant ? (toujours moi)

Le lendemain soir, je suis revenu en rampant comme un junkie et j'ai réinstallé le jeu. J'ai atteint mon niveau le plus bas lorsque j'ai insulté un adversaire par message privé après un match interrompu. Je ne me souviens pas de ce que j'ai écrit, mais c'était quelque chose comme «Fuck you, you f****** fuck !» Cela a failli me coûter mon compte Playstation.

Aujourd'hui, comme Luca, je suis libéré de ce fardeau. Je suis une meilleure personne sans «FIFA».

«Super Mario Land» (Simon)

«Super Mario Land» sur la Gameboy, j'avais probablement dix ans. Chez un ami, nous jouions à tour de rôle. Dans le monde de l'Île de Pâques, j'ai fait une grosse bêtise en sautant dans le vide. Cela a suffi à me briser à cet âge tendre.

J'ai écrasé la Gameboy sur le lit (au moins pas sur le sol), je me suis précipité dehors et j'ai couru en chaussettes (le sol était mouillé par la pluie) sur les 100 mètres qui me séparaient de la maison. J'ai dû aller chercher les chaussures plus tard, embarrassé.

«The Elder Scrolls III : Morrowind» (Rainer)

J'ai joué à ce classique sur Xbox à l'époque, où les temps de chargement auraient été une raison suffisante pour un ragequit. Cependant, c'est un animal insignifiant (et peut-être un peu ma propre maladresse) qui a déclenché ma crise de colère

Après avoir mis du temps à créer un personnage qui ne soit pas laid comme une croix - ce qui m'a pris environ trois heures - je suis arrivé à Morrowind, je suis tombé dans l'eau et j'ai été immédiatement tué par un poisson.

Pas par un monstre. Pas par un puissant adversaire humain. Mais par un f****** poisson. Bien sûr, je n'ai pas sauvegardé. Par la suite, je n'ai absolument pas eu envie de rejouer au jeu le plus marron de tous les temps.

«Mario Strikers Charged Football» (Domagoj)

Avez-vous déjà été touché par un char bleu juste avant l'arrivée dans «Mario Kart»? «Mario Strikers Charged Football» est un jeu plein de ces moments de rage. C'est le jeu le plus injuste de la planète, «FIFA» n'est rien à côté.

Le principe du jeu est vite expliqué : je joue au football avec des personnages de Mario. Comme c'est un jeu Mario, il y a toutes sortes d'objets et de tirs spéciaux qui créent le chaos. Tout cela est très bien, mais l'équilibrage et l'IA de ce jeu sont totalement incohérents. Ce qui compte, c'est la chance, pas la compétence. Les PNJ se comportent comme s'ils avaient activé des cheats.

Mario obtient les meilleurs objets, me bouscule toujours et marque des buts agaçants avec des méga-tirages. Mes mains tremblent de rage quand j'y repense. Après un but particulièrement frustrant, j'ai même mordu ma manette Wii. Oui, mordu à pleines dents. Très fort, jusqu'à ce que ça grince. J'en vois encore les traces aujourd'hui.

Domagoj Belancic

Senior Editor

Domagoj.Belancic@digitecgalaxus.ch

Ma passion pour les jeux vidéo s'est éveillée au jeune âge de cinq ans avec la Gameboy originale et a grandi à pas de géant au fil des ans.

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