Vous ne savez pas quoi faire de votre argent ? Vous avez toujours besoin du gadget le plus récent et le plus cher, quel qu'en soit le prix ? L'argent est votre deuxième prénom ? Alors je me réjouis de pouvoir te vanter les produits digitec les plus extravagants.
Quand je ne suis pas en train de me bourrer de sucreries, vous me trouverez dans un gymnase: je suis joueur et entraîneur passionné d’unihockey. Quand il fait mauvais, je bidouille mon PC assemblé par mes soins, des robots et autres jouets électriques. La musique m’accompagne de partout. Les sorties VTT en montagne et les sessions de ski de fond intenses font aussi partie de mes loisirs.
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Du nouvel iPhone à la résurrection de la mode des années 80. La rédaction fait le tri.
Quel que soit le symbole du "Hi" dans "HiFi", je m'en fous. Dans le cas du premier produit qui ne coûte rien, je pense qu'il s'agit d'un produit extrêmement coûteux. Si vous faites partie de la vieille garde avec beaucoup, beaucoup de classe, alors vous devriez écouter vos disques avec beaucoup de style - et cet objet de prestige appelle littéralement à l'expression, au style et à l'élégance. Du bois poli aux pièces soigneusement assemblées, en passant par toutes les caractéristiques techniques, cette platine hi-fi reflète chaque franc qu'elle coûte. Cela vous évite de devoir laisser l'étiquette de prix sur l'article après l'achat. Tout le monde voit ce que vous avez payé : beaucoup de fric!
Dès le nom du produit, les signes du dollar s'enroulent et se déroulent dans toutes sortes d'yeux de personnages de dessins animés : "Exception Precious". Je pense que cette seule appellation ajoute au moins 1000 francs de valeur à ce stylo à plume doré et brillant. Logique, vous ne pouvez pas non plus proposer un stylo dans le segment de prix des petites voitures et l'appeler uniquement "stylo doré". De quoi est-il capable, demandez-vous ? C'est là que les jeunes générations sont les plus étonnées : il écrit à la main et a un look d'enfer. Cette dernière affirmation est répétée par de nombreux adolescents à chaque soirée, alors que l'écriture manuscrite est un métier qui n'est plus guère pratiqué par ces mêmes adolescents. A mon grand désarroi, car il y a longtemps, j'ai dû apprendre à écrire à gauche ! [[productlist:5781565]]
Vous en avez assez de devoir aller chercher péniblement vos économies à la banque ou au distributeur automatique de billets parce que certains établissements douteux n'acceptent pas les cartes de crédit ? Alors procurez-vous cet appareil et imprimez vous-même votre argent ! Si la monnaie actuelle est devenue trop ennuyeuse, vous pouvez également créer vos propres titres et les mettre en circulation. Comme la capacité d'impression de ce monstre est presque illimitée, vos souris Do-it-yourself remplaceront sans doute très bientôt les moyens de paiement les plus courants. Et en cas d'urgence ou d'inflation, vous recommencerez à zéro - il faut bien avoir quelque chose à faire. [[productlist:5756083]]
Dans votre luxueuse maison, chaque pièce n'est pas encore occupée par un immense écran plat ? Avec ce monstre et une diagonale d'image de près de deux mètres, vous ferez de l'ombre à tous vos voisins dotés d'une richesse incommensurable. A vous de choisir comment l'utiliser : Que vous le placiez dans votre jardin pour regarder des matchs de football et priver ainsi les riverains de la lumière du jour, ou que vous l'installiez dans votre salon surdimensionné et produisiez ainsi plus de lumière que la lune elle-même la nuit - ce qui donne à la face cachée de la lune une toute nouvelle signification - it's up to you ! Après tout, c'est aussi votre argent.
Vous avez déjà votre propre hélicoptère, cela ne fait aucun doute. Mais celui-ci est actuellement posé sur ton yacht de 35 mètres dans le port chic de Monaco, où le who-is-who des célébrités de la catégorie C s'affaire pour un tête-à-tête réglementaire - car ils ne savent pas ce qu'ils font. Ou comme le dit Otto dans le film "Otto's Eleven" : "Je me trouve ici au milieu du monde des riches et des beaux. C'est-à-dire qu'ici, il semble que ce soit plutôt le domaine des riches". Assez de plaisanteries, revenons au véritable objet du désir : Avec ce colossal survol, vous gardez toujours une vue d'ensemble, vous avez l'air assez détaché et vous perdez clairement pied. Mais bon, qui s'en soucie ? Vous pouvez vous le permettre. Et contrairement à l'hélicoptère, vous pouvez transporter le drone presque sans effort.
"Les entreprises ont besoin de groupes de travail plus flexibles et plus efficaces. Le désir de pouvoir rencontrer rapidement des collègues à différents endroits, d'échanger des idées et de collaborer sur des projets importants a stimulé la demande de collaboration visuelle." Aha, merci pour ces précieuses lignes. WTF. C'est à peu près ainsi qu'est présentée cette monstruosité de moniteur pour la coopération audiovisuelle en entreprise. Mais sa véritable utilisation ne se révèle qu'en y regardant de plus près : Avec cet appareil, vous pouvez dire et montrer à tous vos envieux en même temps ce que vous pensez d'eux. Votre haine et votre mépris profonds apparaissent plus détaillés et plus réalistes que jamais grâce aux deux webcams et aux deux écrans.
PolyRealPresence Medialign 270 y compris RealPresence Group 500
Un ordinateur au-delà du bien et du mal. Prenez les composants les plus chers et les plus extravagants, doublez ou triplez leur nombre, emballez le tout dans une aberration de cas et vendez le résultat final à un prix incroyable de 14'000 - en toutes lettres "quatorze mille" - francs. C'est ce qui s'est passé avec le Craft 1, le modèle phare des bricoleurs de PC suisses de Joule Performance. Pour en rajouter une couche et - contrairement au Cookie Dough'wich de Ben & ; Jerry's - ne pas mettre de sous la dent, nous exposons également cette centrale de jeu en direct dans notre showroom. D'accord, ce n'est pas tant un fournisseur d'énergie qu'un dévoreur d'énergie. Mais en raison de ses dimensions presque inhumaines, le premier terme convient mieux.
Si vous n'avez pas assez d'argent pour acheter un (ou plusieurs) des articles mentionnés ci-dessus, vous devriez, en théorie, quitter notre site et commencer à économiser. Mais si vous ne pouvez pas vous passer aussi longtemps d'une nouvelle acquisition technologique, nous vous offrons ici une retraite plutôt confortable et relativement anonyme pour vous adonner sans relâche à votre addiction au shopping. Ne vous inquiétez pas, même si nous pouvions suivre chacun de vos mouvements, nous ne divulguerions pas ces informations à des tiers non concernés. Vous ne faites pas confiance à Big Brother ? Alors, rendez-vous dans l'un de nos showrooms et achetez vos déchets électroniques hors ligne, à l'ancienne. #peaceout
