L'Euro de football : 11 joueurs, 11 types - 11 produits
L'année (sportive) 2016 étant entièrement consacrée au championnat d'Europe de football avant les Jeux olympiques d'été de Rio, je me dois de prendre la parole à ce sujet. À tous les antisportifs paresseux, aux détracteurs haletants du fitness et aux opposants purs et durs aux activités de loisirs qui demandent beaucoup d'exercice : Donnez-moi une chance de vous captiver littérairement. Alors, s'il vous plaît, ne cliquez pas ailleurs, continuez à lire.
Quel est le point commun entre les produits électroniques et les footballeurs ? Ils ont tous les deux un bouton "on-off" et ne peuvent pas être utilisés sans télécommande. Désolé, c'est une petite blague pour détendre l'atmosphère. Dans ce blog, j'aimerais vous montrer, à l'aide des lignes suivantes, comment l'ère numérique va peu à peu remplacer avec succès la race humaine et la réduire à l'état de marionnettes totalement inutiles.
En tant que sportif, aficionado du football et coach passionné (d'unihockey), j'opte en l'occurrence pour la pelouse comme support d'explication tactique et le "sapin", c'est-à-dire un 4-3-2-1 classique, comme base. A l'attention de ces chères dames (sans vous - comme toujours - rien n'est possible) : Il s'agit d'une mise en place ou d'un système de jeu en football et non, malheureusement, du compte à rebours des prochaines soldes de Zalando.
Gardiens de but : "The Wall"
Personne ne peut passer à côté de cette monstruosité : près de deux mètres de diagonale d'image font désespérer les Ronaldo et les Messi de ce monde. J'ai dû regarder trois ou quatre fois pour comprendre qu'il s'agissait bien d'un appareil électronique de visualisation et de lecture de contenus vidéo et audio, et non d'une cage de but. On peut d'ailleurs en trouver chez Galaxus. [[productlist:5752127]]
Défenseur central gauche : "le coup de sang"
Grâce au défenseur central dur à cuire et au pied gauche effrayant, le gardien de but mentionné plus haut devient en soi superflu : Le tacle glissé assomme en effet sans pitié même le plus terre à terre des chênes ! Les casques supra-auriculaires ne sont pas en reste et soufflent sur tous les attaquants du terrain avec des battements puissants et des sons percutants. Ou librement selon Gandalf l'horrible : "You shall not pass !" [[productlist:5621281]]
Défenseur central droit : "Le placard"
Mesure pas moins de 195 centimètres et est tout simplement infranchissable : Même le jeu de passes le plus sophistiqué ne sert à rien, Tiki-Taka mon cul ! De plus, il est solide et bien ancré. Vous vous souvenez peut-être du premier paragraphe de cet article ? Il est presque impossible de savoir si je parle du produit froid et immobile ou de l'être humain sensible. [[productlist:376161]]
L'arrière gauche : "l'ailier"
Vite comme le vent, il passe à côté de vous - malheureusement, malheureusement pas aussi silencieusement. Non, plutôt bruyant et inaudible, comme un cheval qui souffle juste avant la dernière cène. Outre sa vitesse exceptionnelle, ses qualités intrinsèques sont également d'un autre ordre : une mémoire illimitée pour que chaque flanc génial, chaque rush et chaque dribble soient soigneusement archivés et conservés pour la postérité
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L'arrière latéral droit : "l'analyste"
Cet homme a l'œil pour chaque détail - il reconnaît les dangers avant qu'ils ne surviennent et a une solution dans chaque situation, même la plus désespérée. Des experts ont déjà signalé qu'il se passait quelque chose de très étrange - son regard ne ressemble à aucun autre. Tout cela a été décrit comme si vous étiez au milieu d'un film de James Bond : Des termes tels que "yeux laser", "regard scanner" ou "Google glass" ont été utilisés à plusieurs reprises. [[productlist:2757798]]
Milieu de terrain gauche : "La nullité"
Oui, malheureusement, il existe aussi, même dans les meilleures équipes. Ses passes transparentes semblent plus que téléphonées et peuvent être lues et interceptées sans problème par l'adversaire. Il possède également la durée d'attention d'une mouche, est constamment accroché à son smartphone pendant les entraînements et se trouve généralement dans une sphère totalement différente sur le plan mental. La direction du club n'arrive pas à se débarrasser de lui malgré des appels quotidiens. [[productlist:5752101]]
Milieu de terrain défensif : "Le Cerveau"
Centre du pouvoir, centre de contrôle et maître des stades, rien ne va sans lui. Il distribue les ballons comme personne et est tout simplement indispensable en tant que noyau de toute l'équipe. Peu importe où il y a le feu, il est là et il aide. Il travaille, court et se bat comme un taureau, tant sur le plan défensif qu'offensif. En fait, une équipe de football compte 11 joueurs - grâce à lui, il y en a souvent deux ou trois de plus. [[productlist:3481527]]
Le milieu de terrain droit : "La tête brûlée"
Qui ne le connaît pas ? Le type qui dit ou fait quelque chose de mal au mauvais moment. Il provoque et polarise dès qu'il le peut. Colérique, facilement irritable et possédant un vocabulaire grossier sans égal, il est responsable de tout ce qui n'a pas directement à voir avec le football. Néanmoins, il est toujours là quand ses propres joueurs sont mis à terre ou maltraités par l'arbitre - un vrai trésor. [[productlist:263931]]
Milieu de terrain offensif gauche : "The Tank"
Il vaut mieux ne pas se mettre en travers de son chemin, car il fauche tout sans pitié et d'une manière extrêmement brutale. Un géant qui est souvent un peu moins technique que d'autres protagonistes sur le terrain, mais qui sait quand même enthousiasmer. Ses attaques dangereuses directement sur l'homme glacent le sang des spectateurs et laissent leurs adversaires bouche bée. Un must-have pour toute équipe! [[productlist:5641116]]
Milieu de terrain offensif droit : "le tankiste"
L'offensive en personne - le football offensif dans sa plus belle forme, pratiqué et perfectionné par le crack absolu. Avec ses passes précises, ses attaques fulgurantes et ses terminaisons en force, ce génie fait craquer les défenses les plus solides. Intransigeant, élégant et exceptionnel ne sont que quelques-uns des qualificatifs qui peuvent décrire ce spécialiste
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L'attaquant : "l'exécuteur"
La mort sur deux jambes : il incarne la personne que l'on souhaite soit dans son équipe, soit à l'autre bout du monde. Si la balle parvient jusqu'à lui, la fin est proche et la catastrophe inévitable. Il est trop prudent pour être fauché, ses tirs sont trop précis pour être contrés et il est trop beau pour être négligé. [[productlist:5745511]]
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Quand je ne suis pas en train de me bourrer de sucreries, vous me trouverez dans un gymnase: je suis joueur et entraîneur passionné d’unihockey. Quand il fait mauvais, je bidouille mon PC assemblé par mes soins, des robots et autres jouets électriques. La musique m’accompagne de partout. Les sorties VTT en montagne et les sessions de ski de fond intenses font aussi partie de mes loisirs.