Mimimi: Cinque cose che mi hanno fatto arrabbiare di "Cinque cose..."

Martin Jud

9.11.2018

Traduzione: tradotto automaticamente

Il web pullula di articoli su queste cinque cose. Su watson.ch, su stern.de e persino su digitec.ch e galaxus.de. Perché proprio cinque? E perché devo conoscerle? Gli autori stanno cercando di manipolarmi con il clickbait? O sono semplicemente troppo pigri per provare qualcosa di nuovo?

I giornalisti di oggi sono inventivi quando si tratta di scrivere articoli creativi. Quando leggo titoli del tipo "Cinque cose... che devi sapere", mi sembra di essere nel film "Il giorno della marmotta". Non riesco più a vederlo. Per di più, questi titoli mi suggeriscono che sono perso senza queste conoscenze.

Oppure, peggio ancora, questi titoli mi suggeriscono che sono perso senza le conoscenze.

O peggio ancora: la mia vita potrebbe andare a rotoli senza gli ottimi consigli che gli autori hanno cercato su Google in cinque minuti. Perché lo fate, cari colleghi? Per esigenze editoriali che ti costringono a sfornare un certo numero di articoli a settimana? Perché non fai più interviste? Sono fatte apposta per gli scribacchini pigri come le cinque cose.

1. sempre la stessa cosa

Perché stai disturbando i tuoi lettori con questo formaggio, se, come indicato nel titolo, nessuna donna è interessata? È così che vuoi raggiungere il tuo enorme pubblico androgino? Noi uomini sappiamo già tutto questo. Conosciamo anche la porta da calcio dell'orinatoio dalla fine degli anni '90. L'ho anche visto fotografato diverse volte e sì, mi è stato anche permesso di fare pipì come un campione del mondo.

Ammetto che non tutti gli articoli che scrivo sono spiritosi. Va bene, alcuni possono essere decisamente sottoesposti, ma questo non mi preoccupa. Ma quello che stai facendo comincia a toccare il fondo del barile: sono mesi e anni che mi tormenti con queste cinque cose. Sono sicuro di non essere l'unico ad essere infastidito da questa situazione.

Dio, dove siamo arrivati? Solo perché qualcuno ha scoperto che queste cinque cose sono afrodisiache dal punto di vista psicologico e funzionano come clickbait, ora sono sottoposto al tuo infantilismo mentale nella mia lettura quotidiana delle Ultime notizie. Dopo aver cancellato il mio abbonamento alla TV, devo anche disinstallare l'app Watson?

2. gli stupidi cinque

Oh, ma ora. Con il titolo intendono cosa devo considerare se voglio decolorare i miei capelli? O se mi piace il biondo? Perché non fate titoli chiari, così non devo cliccare qui. No, non ho voglia di sbiancarmi i capelli. Grazie, la prossima...

Perché si tratta di cinque cose? Tre cose sono troppo poche per il tuo caporedattore? Perché non sei cose? Hai paura che i lettori di oggi possano essere sopraffatti? Noi, il pubblico, non dovremmo aspettarci di fare troppo. Al giorno d'oggi, devi fare a meno di testi spiritosi per far sì che tutti capiscano cosa sta succedendo? È come per i documenti elettorali svizzeri, dove un testo di accompagnamento riscrive, diluisce o semplicemente distrae dal testo legale effettivamente importante.

3.

3. trito e ritrito

Ahem, ok - dopo tutto, qui non ci sono cose che "devo" o "voglio" sapere secondo il titolo. Ma prima di essere rimproverato, è meglio che smetta di scriverne.

Tuttavia, queste cinque cose non piacciono più alle masse. Senza varietà, la vita diventa noiosa. Le cinque cose sono come un matrimonio che dopo qualche anno è diventato un'unione di convenienza. Sempre le stesse cose, giorno dopo giorno. A letto, c'è il sesso obbligatorio settimanale nella solita posizione obbligatoria e dopo cinque minuti l'uomo torna davanti alla sua PS4 Pro con una birra in mano. Le emozioni scorrono più verso "Red Dead Redemption 2" che verso la donna. Nel frattempo, la donna fa shopping su Galaxus ed è felice di sapere che il Womaniser che ha ordinato arriverà per posta il giorno dopo.

4. la quantità prima della qualità

Uiii, capital.de scrive molto seriamente. Tuttavia, non ho letto nulla nel loro articolo che non conoscessi già. Lavorare da casa a letto non mi sarebbe mai venuto in mente. No, caro piano dirigente, proprio no. Mi piace sdraiarmi su poltrone o sedie da gioco, ma devo farlo per le mie recensioni.

Dov'è il valore aggiunto? Perché non mi dici qualcosa che non sapevo? Il redattore di capital.de probabilmente presume che il suo pubblico sia poco esposto. L'importante è scrivere molto testo, parlare a voce alta e non dire nulla. Proprio come piace fare agli indaffarati di questo mondo. Ma no, non potete abbagliarmi, voi abbagliatori!

Ovviamente, non potrei fare di meglio. Chi può trovare cose sensate che non si dovrebbero fare nel proprio ufficio e di cui non si è mai sentito parlare? Ovviamente non ha senso fare una sessione di sheepdog durante l'orario di lavoro. Sarebbe davvero brutto. Voi autori vi rendete conto che anche noi lettori abbiamo del buon senso?

5. GIF animate inappropriate

Finalmente una cosa importante che qui la rivista austriaca per giovani donne dice ai suoi lettori. Peccato solo che non ci sia scritto nulla che non sia già stato detto dal ginecologo. Invece, il testo minimalista è arricchito da GIF animate inappropriate. Se il testo non fornisce alcun valore aggiunto, è necessario ricorrere ad altri mezzi per attirare l'attenzione del lettore.

I sottotitoli "Diarrea", "Vomito", "Antibiotici", "Alcool" e "Assunzione irregolare" probabilmente non sono sufficienti in aggiunta al breve testo. Bene, accompagniamo il tutto con divertenti immagini in movimento. Ottima idea. E grazie a giphy.com, anche lo sforzo è minimo.

Bravo, cari colleghi. Avete davvero tutti la stoffa per farlo. <p

Martin Jud

Senior Editor

martin.jud@digitecgalaxus.ch

La mia musa ispiratrice si trova ovunque. Quando non la trovo, mi lascio ispirare dai miei sogni. La vita può essere vissuta anche sognando a occhi aperti.

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