Mysodapop Jerry
Bewertung für Mysodapop Jerry
Der Aufkleber aus der Hölle ist oben auf dem Ding und Gott beschütze dich, wenn du versuchst, ihn zu entfernen.
Achtung, Käufer! Gib den Sirup nicht in die Flasche, bevor du die Limonade herstellst.
Einfach zu merken, oder? Wer könnte das schon vergessen? Glaubst du, dass du jedes Mal daran erinnert werden musst, wenn du Limonade herstellst? Nein... Nein, ich auch nicht...
Warum braucht Mr. Sodapop Jerry dann einen großen, furchteinflößenden Aufkleber auf seiner Oberseite? Ein Aufkleber, der so gut aussieht wie der Arsch eines Pavians.
Nun, aus welchem Grund auch immer er da war. "War", sagte ich. Ich habe diesen Mistkerl entfernt. Ja, das habe ich. Aber während ich hier sitze und einen Whiskey mit Soda trinke, muss ich dir sagen, dass es ein Kampf auf Leben und Tod war. Du siehst, das war kein normaler Aufkleber. Ha! Stell dir das mal vor! Ein Aufkleber, den man abziehen kann... Nein, das war ein Aufkleber der schlimmsten Sorte, du weißt schon. Erst als ich die ersten beiden Ecken abgerissen hatte, wurde mir klar: "Oh nein, dieser Aufkleber darf nicht entfernt werden..."
Er beginnt. Schnell kratze ich mit meinen Fingernägeln an diesem elenden Aufkleber, und noch schneller wird mir klar: Mein menschlicher Körper wird nicht ausreichen.
Ich hole das erste Werkzeug hervor. Ich habe ein Universal-Wandermesser und halte es sehr scharf (holla at chya whetstone!). Dieser kleine Scheiß-Aufkleber hat keine Chance, denke ich, und ich habe mich geirrt. Bald stelle ich fest, dass dieser Aufkleber aus fadenscheinigem Toilettenpapier besteht, das mit einem Kleber wie Satans Sperma auf der Oberfläche klebt. "Tu den Sirup nicht in die Flasche", murmle ich immer wieder vor mich hin. Es dauert etwa 10 Minuten, bis ich mit meinem sehr scharfen Messer alle Papierreste entfernt habe. Ich weiß das nur, weil ich neben einer Uhr stand; wenn ich das selbst messen würde, würde ich die Zeit in Jahrtausenden messen.
Nächster Schritt. Satans Spucke... ähm, der Kleber war so ziemlich alles, was noch auf der Oberseite übrig war. Zusammen mit einem Dutzend Vertiefungen, in die das Messer ein wenig zu tief eingetaucht war... Aber ich bin jetzt entschlossener denn je, ich kann jetzt nicht mehr aufhören. Ich hole die Stahlwolle, etwas Seife und heißes Wasser heraus und mache mich wie ein Tier über den Kleber lustig. Durch den Dunst meiner Wut sehe ich, dass ich dem Kleber keinen Schaden zufüge. Ich erhöhe die Intensität und drehe mit Tränen in den Augen den Regler auf 11. Zu meinem Entsetzen gibt es immer noch keine Ergebnisse. Ich bekomme meine riesengroße Wut unter Kontrolle.
Der letzte Schritt. Ich habe inzwischen aufgehört zu weinen und bin fest entschlossen. Ich werde diese Scheiße beseitigen, egal was passiert. Ich fahre die großen Geschütze auf, mein letzter Schuss, ich gehe zur Werkzeugschublade und hole, was mein Retter sein wird. Die Oberfläche von Mr. Jerry ist nicht mehr zu retten, aber den Kleber kann ich immer noch abmachen. Jetzt halte ich ein herrliches Quadrat aus frischem Schleifpapier in der Hand. Gott steh uns allen bei. Mit zusammengepressten Lippen und einem irren Grinsen im Gesicht schleife ich die letzten Kleberreste ab. Es ist geschafft.
Ich glaube, ich bin nicht mehr derselbe Mensch wie zu Beginn dieses Abenteuers. Bin ich jetzt mehr oder weniger ein Mann? Die Zeit wird es zeigen.
Außerdem kannst du die Flaschen nicht in die Spülmaschine stellen? Was soll das denn?!
Aber es macht Sodawasser, das ist soooo toll! 3/5
Ich fand diese Rezension 💡aufschlussreich
